Визитка
Мая Манева е семеен консултант, автор на книгите „Любовта в семейството“ (2012 г., 2018 г.) и „За брака, развода и любовта“ (2015 г.), както и на многобройни статии за отношенията в семейството.
Като семеен консултант работя с клиенти, които имат различни проблеми, включително и с двойки с репродуктивни проблеми. Те се обръщат към мен в периода на опитите за забременяване, или когато са в пауза след няколко неуспешни опита и имат колебание относно бъдещето си заедно. Срещам се и с двойки, заченали ин витро след поредица от неуспешни опити, които ме търсят заради проблеми в отношенията в първите месеци след раждането.
Трудности
Как репродуктивните проблеми се преживяват от мъжа и жената поотделно и как това влияе върху отношенията им? Това са въпросите, на които ще отговоря на базата на моя професионален опит. Всички сме наясно, че животът не минава без трудности, но като млади за нас това е само теория. Никой не знае какво би направил самият той в дадена ситуация, нито пък любимият му човек, или как биха се справили като двойка, ако имат финансови трудности, проблеми с родители и близки или здравословни такива. Всички вярват, че щом се обичат толкова много и искат да са постоянно заедно, щом сексът е прекрасен, всичко е преодолимо.
Заедно
И наистина някои двойки успяват да се обединят в трудни ситуации. Това, което наблюдавам при тях, е че, въпреки трудностите, те поддържат интимния си живот, а когато ме търсят по повод някакъв проблем, той е сравнително по-лесно преодолим. Има я спойката, запазено е онова първоначално зрънце, което е свързало мъжа и жената и което държи баланса с трудностите. Двамата продължават да се радват на интимността, която им дава сили за трудностите, както и чувството, че не са сами в преодоляването им. При тях обединяването в справянето с проблемите води до обединение и в интимен план, а то на свой ред подхранва свързаността в ежедневието.
При други двойки преживяването на трудности води по-скоро до разделение, до индивидуално справяне с проблемите, а не екипно. Това разделение се отразява и върху интимността, която може да отсъства месеци и години. Това на свой ред още повече влошава справянето с проблемите и се задвижва един порочен кръг. Такива двойки трудно излизат от него без помощ и често стигат до раздяла, или продължават живота си по-скоро като съквартиранти.
Решение
Как двойките се справят, когато имат проблеми със зачеването, и има ли разлика, в сравнение със справянето с други проблеми? Кои са факторите, определящи начина, по който двойката се справя с тази трудност?
Малко двойки могат да си представят години наред акцент в отношенията им да е темата за зачеването, както и това да е съпроводено с многобройни изследвания и медицински процедури. По тази причина, ключово важна за начина, по който ще преминат през този труден период партньорите, се явява тяхната мотивация. Ако единият се е съгласил компромисно, той лесно ще абдикира при трудностите. Когато човек не е поел отговорност за своя избор, той няма и мотивация да върви по пътя за реализирането на целта. И не само – в такива случаи той дори се настройва срещу другия заради това, че го е вкарал в тази ситуация, и директно или индиректно намира начин да изрази това обвинение. Затова, преди двойките да предприемат стъпки за справяне с репродуктивни проблеми и дори преди да решат да действат в посока забременяване, е важно да са наясно, че решението не е импулсивно, емоционално, не е компромисно, а е въпрос на личен и след това на общ избор, за който отговорност поемат и двамата.
Комуникация
Колкото и да са мотивирани обаче партньорите, никой от тях не знае какви точно трудности ще се наложи да преодоляват. Затова, освен мотивацията, в процеса на справяне с проблема е важно да има много ясна комуникация и изразяване на чувства, мисли, колебания и притеснения. Това общуване трябва да дава чувство, че мъжът и жената са заедно по този път, че имат разбирането и подкрепата на най-близкия си човек. Ако една двойка има подобно общуване относно други трудности, ще ѝ бъде по-лесно да осъществява подобна комуникация. Но има нещо различно, що се касае до проблем със зачеването, и то е нараненото самочувствие на мъжа и жената. Почти неизбежни са сравнението с други мъже и жени, които нямат този проблем, и въпроса: „С какво съм различен/на, защо при мен не става, по-малко мъж/жена ли съм?“ Това, което наблюдавам, е, че партньорите не са толкова склонни да говорят директно и да търсят ясна обратна връзка от другия, когато имат такива съмнения. По-скоро индиректно търсят доказателство за това дали партньорът им продължава да ги харесва и цени като мъж или жена. Такъв опит обикновено води до негативен резултат, тъй като другият не е наясно с целта на въпроса и какво реално се пита, което прави малко вероятно отговорът да бъде удовлетворяващ.
Интимност
От мотивацията и доброто общуване в двойката в голяма степен зависи какво ще се случи и със сексуалния живот, който е пряко засегнат при решаване на репродуктивни проблеми. Когато една двойка започне да планира сексуалните си контакти, и то в продължение на месеци, както се случва в повечето случаи, неизбежно се загубва спонтанността. От източник на най-приятни емоции и средство за близост, от оазис, който отдалечава партньорите поне за миг от трудностите, интимният живот се превръща в задача, в ангажимент под час. И това се случва на фона на обичайните страхове на партньорите, които намират проявления в интимния живот на двойката.
Страх
При жената притесненията дали изобщо ще успее и дали навреме ще успее да забременее, предвид възрастовите ограничения, често водят до това, че тя се фокусира твърде силно върху желанието това да се случи колкото се може по-скоро. Този страх я прави нетърпелива и изискваща, настоятелна, а това може да отблъсне мъжа. Това, което мъжете често споделят, е, че в един момент започват да се чувстват по-скоро като донори – не те са желаните, а техният материал, от което следва проблем с ерекцията. А веднъж появил се, този проблем не се преодолява лесно, защото плановостта, респективно загубата на спонтанност, съчетана с разочарованието на жената, инстинктивно кара мъжа да се отдръпва и да изпитва страхове.
Разбиране
Нужна е много добра и навременна комуникация за личните страхове на всеки, за да не се пренесат върху сексуалния живот. Повечето двойки обаче мислят, че ако говорят за страховете си, по този начин ги засилват. Ефектът е точно обратен. Ако умеят да говорят за страховете си така, че да получават и дават взаимното си разбиране и уважение към преживяванията си, партньорите на практика засилват връзката помежду си. Такова общуване помага да се поддържа спонтанността в интимността, помага също и да се запази като водеща в отношенията емоционалната близост и взаимната морална подкрепа, вместо, както често се случва, фокусът изцяло да се премести върху зачеването.
Това, което е добре да отчитат двойките, е, че от начина, по който ще минат през този период, зависи тяхното бъдеще като семейство. Виждала съм немалко двойки, които са изтърпели много, за да стигнат до мечтаното дете, но след това отношенията им се разпадат. За да не се стигне до подобен развой, важно е как изминаваме пътя към нашата цел и дали по пътя си към нея не жертваме всичко останало. В крайна сметка, постигането на тази цел не е това, което ни прави семейство и което ще ни помогне да живеем добре, а нашият начин на общуване и на преодоляване на препятствията заедно.